Darwin Awards 2008!!!

Sono stati assegnati da poco gli ultimi Darwin Awards. Per chi non lo sapesse è un riconoscimento che viene dato a persone morte in modo assurdo, "ha aiutato a migliorare il pool genetico umano rimuovendosi da esso in modo particolarmente stupido (fonte: wikipedia)".

Ho trovato su un sito i primi sei classificati, tradotti in italiano solo per voi:


Al sesto posto: Il pc funziona ancora

26 Febbraio 2007, California) Il ventinovenne Oscar guidava lungo la Highway 99 nei pressi di Yuba City, quando la sua Honda Accord, dopo aver oltrepassato la linea centrale della strada, ebbe un incidente con un Hummer, i cui occupanti non vennero feriti gravemente. Gli uomini della California Highway Patrol trovarono acceso il laptot di Oscar, connesso con l’accendisigari della macchina. Gli investigatori credono che Oscar stesse usando il pc quando avvenne l’incidente. “Guidare non è il momento in cui provare le tue abilità di fare più cose contemporaneamente”, spiega il portavoce della CHP Tom Marshall.
Oscar non è comunque il solo: lo scorso anno 510 guidatori della California furono multati perché guidavano e contemporaneamente guardavano la TV o il computer. Uno studio del 2001 della CHP spiega che la maggior parte degli incidenti sono causati dalla distrazione dei guidatori, dovuta a cellulari o musica. “Ogni cosa che ti distrae dal guidare ti può anche uccidere, sia che mangi sia che usi il computer”, ha detto un portavoce della AAA. Oscar era un tutor del pc: sperabilmente, la sua lezione fatale insegnerà agli altri a surfare la superstrada globale delle informazioni, non le strade asfaltate.
Nota di Darwin: “Questa nomination non è popolare, perché è contro le regole ricevere un Darwin se fai del male a persone innocenti. Questo evento si qualifica comunque perché Oscar è un idiota e gli occupanti dell’Hummer non sono rimasti seriamente feriti. Tuttavia, la storia potrebbe essere rimossa presto dai nostri archivi”.


Al qunto posto: Momento superiore

(23 Giungo 2007, Illinois) Due uomini di Valparaiso testavano i loro riflessi giocando “al pollo” sui binari del treno. Quale dei due uomini avrebbe resistito più a lungo sui binari mentre il treno arrivava verso di lui? Intorno a mezzanotte, la sfida si decise: il vincitore, al secolo, Patrick Stiff, perse la vita. Il treno ha continuato la marcia e il conducente non si neppure accorto di aver colpito qualcuno.


Al quarto posto:Demolizione del granaio

(14 Gennaio 2007, Augusta, West Virginia) Costruire un nuovo granaio è un evento che riunisce tutta la comunità per lavorare insieme. Demolirne uno, per contro, è un lavoro più solitario. In un rigido pomeriggio invernale, tre amici si sono ritrovati per abbattere una vecchia struttura che doveva essere ridotta in cenere. A proposito di cenere… Di fronte a del legno da tagliare, ad uno degli ingegnosi amici è sembrato sensato accendere la sua sega a motore. Meno sensato è stato tagliare i paletti di supporto del granaio, che sostenevano l’intero peso del tetto, che a fronte di un collasso strutturale cadde interamente sopra i demolitori. Con un minimo di prevenzione, il demolitore avrebbe potuto evitare dei problemi letali, anche perché prima che il tetto soccombesse sotto il peso della gravità, la demolizione era stata un gran divertimento. Come premio di consolazione, la demolizione del granaio è andata a buon fine.


Al terzo posto:Caccia alla talpa

(10 gennaio 2007, Germania orientale) Lo sforzo straordinario di un uomo di 63 anni di sradicare una talpa dalla sua proprietà ha prodotto una “vittoria probabile” per la talpa. L’uomo aveva installato parecchi coni di metallo sul suo terreno, per poi collegarli ad una linea elettrica ad alta tensione, con l’intenzione di rendere il sottosuolo inabitabile per la talpa. Purtroppo, la manovra di elettrificare il terreno si è rivelata fatale per il suo ideatore, che è stato ritrovato morto per folgorazione nella sua proprietà sul mar Baltico. La polizia ha dovuto staccare l’interruttore principale prima di avventurarsi sulla proprietà. La data precisa del tragico evento non è stata accertata, anche se la lettura della fattura elettrica può certamente fornire un indizio.


Al secondo posto:Quello che sale poi scende

(20 Giugno 2007, Carolina del Sud) Due ventunenni sono stati trovati da un tassista che passava lungo una strada poco prima dell’alba, entrambi nudi e senza conoscenza. I due sono stati portati all’ospedale, dove sono morti senza riprendere conoscenza, e le autorità hanno indagato per scoprire cosa fosse successo, perché non c’erano testimoni, niente vestiti né veicoli coinvolti in un eventuale incidente. Gli investigatori trovarono comunque una traccia su un tetto di un’abitazione vicina: due set completi di vestiti appallottolati, e niente altro. Non c’era traccia di violenza, solo di “preliminari”, e, secondo il sergente Florence McCants, “sembra che i due siano caduti accidentalmente dal tetto”. La definizione di sesso sicuro prende un nuovo significato quando pianifichi di fare sesso su di un tetto piramidale. Questa è una vera storia da Darwin Award: due persone muoiono mentre stanno “procreando”, grazie a una scelta incredibilmente stupida. Conclusione: se ti metti in una “posizione” precaria in cima a un tetto, potresti trovarti a “venire” e “andare” nello stesso tempo. Curiosamente, uno dei due si chiamava Tumbleston (tumble = ruzzolare, ston = è simile a stone, pietra).


AL PRIMO POSTO: Clistere dentro

(21 Maggio 2004, Texas) Michael era un alcolista, e non uno qualunque, ma uno cui piaceva bere…per via rettale. Sua moglie ha dichiarato che era un “clistere addicted”, e che spesso prendeva l’alcol in questa maniera, con lo stesso risultato: la sbronza! Michael non poteva bere alcol via bocca a causa di una intolleranza alimentare, e per questo aveva scelto di bere via clistere: e quella notte, Michael aveva deciso di fare un diavolo di party, 2 bottiglie da 1,5 litri di sherry tutte da scolare. Quando beviamo quanto più possiamo, semplicemente smettiamo di bere e sveniamo: quando Michael ne ebbe abbastanza (e svenne), l’alcool rimase nella sua cavità rettale e continuò ad essere assorbito. Il giorno seguente, Michael era morto. Il 58enne ha fatto un buon lavoro quanto a sbronza: secondo il tossicologico, il livello di alcol nel suo sangue era pari allo 0.47%. Per essere qualificato ad Darwin Awards, una persona deve togliersi dalla faccia della terra con una “incredibile mancanza di giudizio”, e tre litri di sherry possono essere descritti come ‘stupefacenti’. Non sorprendentemente, i suoi vicini dicono di essere rimasti ‘sorpresi’ dall’incidente.

source: Darwinawards.com

traduzione: fulvialeopardi.it